Юморина о хорьках

Мой любимец уже давно гуляет один по квартире практически без присмотра, но в те не сильно давние времена, когда он только привыкал к свободе, а я боролась со своими фобиями на почве хорьков и появился в моем доме барабашка:....

"С недавних пор любимый хорь бегает по квартире дольше, причем в это время он предаставлен частично самому себе. В данном случае это удобно - смотреть только за тем, чтобы не нарушались табу.
Через несколько дней такой практики у меня пропал пропуск...день тогда был тот еще...но смысл не в этом...Позже переставали переодически работать колонки, мышь и клавиатура.
На нахождение удостоверения ушел день...я еще очень долго не могла понять, как оно оказалось под кроватью....Но, поскольку мыслительный процесс способствует прозрению, то через какое-то время решение загадки однаружилось само в виде Северуса старательно дергающего за провод мыши, причем кабель уже вполне поддавался...рядом лежал уже выдернутый провод от клавиатуры..
У кого-то в доме буйствуют барабашки, а у меня хорек...."

Внимание: не в одной из выше или ниже изложенных историй не пострадал ни один хорек. Количество лап, ушей, когтей и зубов соответствует той комплектации, в которой он был приобретен.
Попыток прокусить кабели - хоряка не предпринимала и не предпринимает.

Подходите ли вы со своим хорьком друг другу?

У вас есть хорек? Значит, вам хорошо известно, что это животное — непредсказуемое никогда не поймешь, что у него на уме. Хорька нельзя переделать, с ним можно только мирно сосуществовать. Исходя из этого положения английский психолог Дэвид Грин придумал тест для изучения совместимости животных с их хозяевами. Состоит он из двух частей. Каждый вопрос имеет три варианта ответа:
а) часто или всегда,
б) иногда,
в) редко или никогда.
За ответ "а" начисляется 2 балла, "б" -1, "в" — 0.

Итак, начинаем:

Часть 1. Тест для хорька

1. Выбегает ли хорек к вам навстречу, когда вы приходите домой?
2. Вашему хорьку нравится, когда его гладят?
3. Проявляет ли хорек интерес к вашим гостям?
4. Если хорек попадает в незнакомую обстановку, сразу ли он начинает осваиваться?
5. Охотится ли ваш хорек (на удочку, на муху и т.д.)?
6. Убегал ли он из дома?
7. Быстро ли ваш хорек отходит после наказания?

Просуммируйте баллы 0 — 4. У вас независимый самодостаточный хорек, из тех, которые гуляют сами по себе, как кошки.
5 — 10. Ваш хорек любит общение, ласку, внимание. По характеру он добрый и ленивый.
11 — 14. У вас очень живой и общительный зверь. Он сам решает, во сколько вам вставать в воскресенье, и активно добивается должного к себе отношения.

Часть 2. Тест для хозяина

1. Легко ли вы находите новых друзей?
2. Беспокоит ли вас будущее?
3. Возмущаетесь ли вы плохим обслуживанием в кафе, магазинах и т.п.?
4. Умеете ли вы го

Сегодня утром нам предстала интересная картина летней кухни, где живет наш Юки и его друг- сабака Кон.
Эти 2 безобразника:
1. Открыли совершенно все досягаемые шкафы ( открывал, думаю, все же Юки).
2. Вытащили оттуда абсолютно всё содержимое.
3. Нашли старое японское вино!!! Вскрыли его! И...напились!
А теперь представьте пьяного хоря и собаку у лужицы с вином)
Собака пьяно что-то объясняет, а хоряшка умиротворенно спит. Вот уж не думала, что мой Юки любит японское вино

Завели мы хорю, ну и назвали ФУФЕЛ, звоним брату похвалиться, а он говорит: "Мы вам потом девочку подарим, Вы ее ШНЯГОЙ назовите!!!"

сегодня старый знакомый напросился в гости, страховочку на машинку сделать, ну я ему как путевому предлагаю на работу ко мне прийти и там ее выписать ( помятуя о том, что у меня тут случайненько так собачки почкованием размножились и теперь их три ( сыночка нашей старшенькой в гости пришел погостить, а это еще кг 30 живого недоразумения на ножках, несущее разрушение и безобразие в квартиру), кот сволочь обнаглевший и пытающийся занять свое место под лампой, попугай, последнее время встречающий фразой: " А чего это вы приперлись и без подарков?!" ну а так же моя гвардия, для неподготовленного человека сие зрелище шокирующее и в ступорзагоняющее, а я существо мирное, добра желающее) Но дядя Дима наотрез отказывается, мотивирует тем, что давно не виделись и вообще сволочь я редкостная даже чаем его напоить не хочу, ну тут мне стыдно стало... Говорю, что у меня живности много и я беспокоюсь за его нервную систему... Меня уверяют, что к живности ему не привыкать, типо у самого два хомяка живут и теща. Ну тут меня отвлекать начали на работе и я зажмурив глазки говорю приезжай! В общем встретились после работы, идем ко мне. я судорожно дергаю телефон в бесплотных попытках дозвониться мужу и попросить его хоть хорей в клетку загнать ( он мне клятвенно обещал сделать генуборку в комнате и помыть клетки, а значит зверье на выгуле) но пакостный муж именно в эти моменты почему то курил или еще где был, но телефоны не слышал...
Заходим... и тут я воочию наблюдаю, встречать нас несутся тр

просто рыдаю....
сегодня меня муж встречал с собаками с работы и взял с собой Кузенка проветриться ( он у нас по земле не гуляет, предпочитает в капюшоне сидеть и поглядывать на всех) идет он , никого не трогает, тихонечко так по над заборчиками ( а собачки у нас маленькие, мама ротвейлер и дочечка щеночек, а по над заборчиком потому как зашибить кого нить боимся случайненько) навстречу ему идет мужик с карманным волкодавом. то бишь грозой полей и огородов ( не в обиду владельцам масеньких собак) гордым тоем, и так настырно идет ( мужик под два метра ростом и хренька на поводочке), ну муж у меня вжал наших маленьких в заборчик ( ну боимся мы очень таких собачек) стоит тихонечко нервничает, шаги мужика считает ( волнуется чтобы тот побыстрее прошел, а то забор холодный) Поравнявшись мужик изрекает :
- А вы что вывели новую породу?
Муж в релаксе. ничего не понимает, про себя считает сколько еще секунд сможет вжиматься в забор. А мужику хоть бы что, он продолжает допытываться:
а с кем вы скрестили ротвейлера, чтобы вывести карликовую форму?
Тут этому чуду на ножках ( тойчику то бишь) приспичило сказать свое громогласное ГАФ ( ну мы очень боимся маленьких собачек) Мужа сносят вместе с забором в попытках поймать ту пакость, которую поставили подслушивать, а не подглядывать. Он , конечно, быстренько среагировал и не позволил посмотреть кто там сказал МЯФ, но... от резких движений Кузенок вывалился из капюшона и приземлился ровненько так на... именно того, кто что то сказал. Тойчик обомлел от такой наглости и взвился на руки хозяина ( при этом курточка мужичка пострадала, на ней ровненько растеклось мокрое пятно . Ну понятное дело крики , визги данного мужика и одна фраза:
Мало того эксперименты устраивают , выводят каких то недомерков. так еще и НУТРИЙ травят на людей........

гуляю я со своей гвардией в очередной раз, ушла уж вроде далеко в лес и с тропы свернула ( ну просто неудобно с кучей хорей еще и от народа отбиваться, они гуляют и мы тоже хотим) вот устроились мы, вылезли, расползлись во все стороны, каждый своим делом занялся, а я сижу посерединке с кучкой поводков в руке и куру ( пытаюсь отдышаться после пролезания по бурелому с кучей переносок ( в одну простите не влезаем, а если влезут я ее вряд ли тащить смогу) вдруг.... сзади раздается истошный женский крик, ему вторит детский, к этому двуголосью присоединяется мужской... я подскакиваю, первая мысль - лоси! ( лосино-островская заповедная зона, они иногда очень близко выходят и бродют. а страшно же) дальше женский крик перерастает в ультразвук...
- ааааааааааааааааааа СТЕРОИДНЫЕ ХОМЯКИ убежали из лаборатории! Девушка ( это походу мне кричали) бегите, они вас сожрут!
Я искренне начинаю озираться по сторонам в поисках неизвестного доселе мне животного, но кроме своей гвардии, продолжающей копать, играть и прочее никого не наблюдаю
Раздается шум ломающихся веток, скрежет коры, обернувшись наконец то в поле моего зрения попадает данная группа ( дальше я просто упала и ржала так, что аж слезы на глазах выступили) картина маслом: мужик подсаживает на дерево девочку лет 5, дальше он пытается туда же запихнуть женщину ( но дама попалась крупногабаритная и никак не желала вмещаться в расселину дерева)
машнув рукой он хватает бревно и мчится в мою сторону. тут раздается детский вопль:
ПАПА, ПАПА, я узнала, это не стероидные хомяки, это ОПОССУМЫ! Не бей их!
А потом мы долго гуляли мою гвардию, а мне пришлось прочитать лекцию о куньих , а в частности о хорях...

Афоризим посвещаемься многохоревладельцам.
Жить захочешь - и не так расхорячишся.

Многие люди, мечтая завести хорька, понятия не имеют, что за животное они хотят приобрести. И проблемы новоиспеченного хоревладельца через неделю-две проживания в доме зверя из разряда «а,ерунда,справлюсь!» доходят до того, что животное перепродают либо стараются избавиться от него,спихнув в « добрые руки». Я не говорю, что ВСЕ люди таковы. Просто иногда нужно реально соизмерять свои желания и свои возможности. Рассмотрим несколько примеров , когда человеку становиться хоревладельцем КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендуется.
1) На сайте или в газете вы увидели обьявление-«Продам/отдам хорька, недорого». Вы хотели кошку.Или, на крайний случай,хомяка. Но грустные глаза хорька на фото запали вам в самую душу… И вот вы, в радостном возбуждении, звоните продавцу…
Маловероятен счастливый исход данного спонтанного поступка. Люди мечтают о хорьках годами, имеют солидный опыт содержания самых разных домашних животных и все равно сталкиваются с проблемами. Проблемы перерастают в разряд вселенских катастроф исключительно по незнанию.
Но все равно…Вы договариваетесь с продавцом и приезжаете за хорьком. На месте оказывается,что фото хорька на сайте и вон то ободранное существо,похожее на крысу и все в блохах-один и тот же хорь. Хозяин или хозяйка,льстиво улыбаясь, заверяют,что зверь абсолютно здоров и даже привит три года назад=)Скрепя сердце, вы забираете издыхающего хоря домой…
А потом замашки бродячего кота, привычка есть не из миски, а из мусорного ведра,блохи,ушные клещи , понос и лиш

НЕ ЖИЗНЬ, А МАЛИНА!!!!!
ОН меня измучи-и-ил!!!!Каждый день у меня начинается с ЧАСОВОЙ распевки, потом идет обязательное занятие танцами живота, затем меня тащат на латину, а ближе к вечеру учат танцевать вальс!!!Хотите посмеяться над моими мучениями?да пожалуйста, легко!Это хроника одного дня моих терзаний.

7:00. Открывается один глаз, потом второй.Рядом давно чувствуется непонятное шевеление. Дико довольная хорячья рожа на подушке, рядом полусожранный тапок. Севы нет.
7:15. Сева приносит в постель чертов сок и салатик.Вместо сала мы на пару жуем салатик-сидим на диете. С весом под тонну по сцене особо не попрыгаешь.
7?45. Страшная небритая красноглазая рожа в зеркале-это Сева. Вторая, такая же, только без щетины, но с прыщами-моя:)
Начинаем на пару накладывать тон...
8:15. При попытке вылететь из квартры обнаруживаем, что хорьки нагадили в тапки, а у Севы сожрали кроссовку. Приходится еще десять минут отмывать ноги и искать запасную обувь.
8:45. Тренер еще не проснулась, топчемся как два дауна в зале одни. Под конец получасового мата в адрес Н. Сева решает учить меня сам:)К приходу Натальи все ноги стоптаны и три зеркала нечаянно разбиты:)
9:35. Начинаем РАЗМИНКУ. Под конец разминки устает уже Наталья, Сева бодр и весел, какмамонт на пробежке. Я тяжело кряхчу рядом с Натальей, вытаращенными глазами наблюдая Севушкины па и плие:)
10:00.Есть хотят все.С трудом соблазнив Севу на гамбургер, с диким нездоровым хохотом жрем его, не отходя от кассы:)Народ в шоке.
10: