Юморина о хорьках

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего хорька «ходить» на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек.
- Ты кто?
- Хорек.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвался хорёк!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

***
Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?

Старый хорь учит молодого.
И на их дурацкий вопрос: "Кто на**ал в углу?", можешь никогда не отвечать!

Обычно хорёк видит на 1 метр но когда по близости кто-то что нибуть готовит то у хоря мнгновенно включается 100 метровое зрение

Как отличить хореманьяка от обычного человека

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего хорятника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть хорятника на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Игрушки в тапочке вызывает у хорятника умиление. Корм - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. И всегда строго следит за этим.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". И долго анализирует состав фарша в котлете и других продуктов, говоря сюда нужно больше мясной составляющей.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуралку нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. Стащите мобильник, По-другому он не поймёт.
10.Походка хорятника как у слабовидящего или старого человека,он передвигается очень осторожно.никогда не поднимая ноги.
11.. По всему видно, что очень ЛЮБИТ ВАЗЕЛИНОВОЕ МАСЛО, оно стоит на видно

Приходит хорек из школы и приносит записку: «ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть».
Мама хорька пишет ответ: «не надо нюхать, надо учить»

1- Закон инерции хорька
Хорек остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника,мусорки, балкона.

2- Закон движения Хорька
Хорек будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Хорька.
Всем хочется потискать, взять на руки.

4- Закон сна .
Все Хорьки должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Хорька и неудобной для людей. И вообще СПАТЬ- что бы все умилялись.

5- Закон удлинения Хорька.
Хорек может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости кухни.
Хорьки должны попробовать всякую вкусную еду, которую находят в пределах досигаимости.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик , покрывало, одеяло, итдне может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Закон вонючки
И радость и горе пахнет одинаково.

9- Закон таможни
Все сумки и пакеты подвергаются Там. Досмотру.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если Хорек наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Все провода пробуются на зуб..

12- Закон поиска комфорта.
Хорек будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Хорька .
Раздражение хорька повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Зако

Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?

***
Приходит новый русский к священнику:
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

***
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!

***
Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.

***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Хорек съел мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.

***
Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!!
- Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте!

***
В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу…
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.