Анекдоты

- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.

***
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:

- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?

- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!

***
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.

- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.

- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

***
В ветеринарной лечебнице:

- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу...

- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.

- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

***
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:

- «Твоя котлета в желудке у хорька!»

***
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?

- Да. А вы его нашли?

- Еще нет, но я хотел бы получить аванс.

***
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:

- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!

- А что случилось?

- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...

***
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:

- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?

- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.

- Ну и что?

- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.

***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Что случилось?

- Хорек съел мои пирожки.

- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.

***
Жил-был хорёк. Хозяйка в нем души не чаяла, а хорёк вел себя премерзко.

Только гон на дворе - хорька нет. В конце июля является весь ободранный, худой, но довольный. В конце - концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не хорёк, а «просто пуся».

И пришел март, и хорёк исчез. Апрель, март - нет, лето - хорька нет, осень - нет, с первым снегом хорёк возвращается толстый, пушистый, и опять - таки очень довольный.

Хозяйка не выдержала:

- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...

- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

***
В полицейском участке звонит телефон:

- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

- В комнату ворвался хорёк!

- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

- Как это кто? Попугай, конечно!

***
Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.

- Что с тобой?

- Хозяин избил

- За что?

- Покусал я его...

- Да за что?

- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

***
-Скажите, можно ли посмотреть на хорька, занявшего первое место на конкурсе сторожевых хорьков?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

***
- Сидит хорёк на кухне и смотрит, как хозяйка курицу в суп кладёт.
- Может хватит над трупом издеваться?

Подпись автораХорёк - это приглашение к счастью.