Юморина о животных

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

1)Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

2)Приходите к нам на офигенное экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.

3)Пропала собака!!!
!!!Очень умная!!!
Шарик, если ты это читаешь, напиши мне на E-mail, дети волнуются.

4)Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

5)Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

6)Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

"Жили-были вы и был у вас хорошенький, добренкий, ласковый котик, который так мило тёрся об ваши ноги, исправно ходил в свой лоточек и всем своим видом напоминал пушистого ангелочка... Как ласково вы называли его "мой мальчик" и клялись себе, что никогда не лишите вашего пусика всего мужского достоинства...
А пусик всё рос... рос... рос... И вырос в большого, толстого котяру. Вы уже понимаете, что "ваш мальчик" вырос, а совсем скоро это поймёт и сам кот.
И вот одним прекрасным утром вы спокойно выходите из комнаты и тут понимаете, что стоите в большо-о-ой луже... Смотрите на потолок, а вдруг соседи виноваты? Ничего...
Волей не волей вы понимаете, кто является автором этого безобразия. Конечно вы подумаете, что ваш любимец не мог это сделать специально, он просто не добежал до лоточка. Успокаивая себя этими мыслями, вытираете пол. Захотелось попить? Идёте на кухну и что же вы видете?! Всё, что только возможно свалить, валяется на полу, расколот ваш любимый набор кофейных чашек! А тот пакет с мукой, который вы забыли вчера на столе, тоже валяется на полу, но уже совершенно пустой. Думаю, не стоит и описывать на что похожа ваша кухня... Но чем-то так отдалённо она напоминает полянку в лесу, покрытую то-о-онким и ровным своем первого снега... Красиво конечно, не спорю. Но на уборку всего этого красивого ужаса у вас уйдёт минимум часа 3. Ах... Да! как думаете? Что лежит на столе? Конечно же ваш красавец! Только белый, дрыхнущий и страшно довольный..."
Убраться то я тогда убралась... Только вот Тёмик был изгнан родителями на лестничную площадку. А затем был благополучно кастрирован.
МОРАЛЬ:
Не будите в коте зверя! Ибо даже хомячки
в определённые дни могут быть очень
опасны...

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите? Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка."

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь!?»

. Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кош

Частушки о хорьках
А.Лукин

1. Даже генералы и другие лица
Всякий раз берут под козырек
Когда видят, как по улицам столицы
Гордо дефилирует хорек.

2. Сексуальным символом считают чебурашку
Ох, как ошибается земля.
Просто не видели нашего Степашку,
Что родился около Кремля.

3. Русскоязычные Палыч и Марфа
Вдруг захотели учиться на арфе.
Ихняя мама-красавица Аня
Больше склонялась играть на баяне

По Юго-Западу милое трио
Всех охмурило, гуляя игриво
Их задержал там молоденький мент.
Не удержался - сказал комплимент.

4. Нашему бы Гашеку
Да побольше каши бы
Все бы съел в один присест
Только кашу он не ест

Нашему пушистику
Дать салатик в листиках
Он для нас деликатес,
Только хорь его не ест.

Нашей незабудочке
Надо курью грудочку
И за это мальчик
Вам оближет пальчик.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
– Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
– Да шучу я! ПРЕВЕД!!!