Юморина о животных

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Когда, утащив колбасу, кот в окошко сигает,
А филин, в дупле безучастно ужа доедает,

Когда филин, выкрав кота, из окошка сигает,
А уж хладнокровно в дупле колбасу доедает,

Когда кот, укравший ужа, из окошка сигает,
А филин бесстрастно в дупле колбасу доедает,

Когда уж, стащивший кота, из окошка сигает,
И филина молча в дупле колбаса доедает,

Когда кот, похитив дупло, из окошка сигает,
А филин на пару с ужом колбасу доедают,

Когда, своровавший ужа, из дупла кот сигает,
А филин, съев всю колбасу, и окно доедает,

Когда, выкрав филина, сквозь колбасу уж сигает,
А кот флегматично в окошке дупло доедает,

Когда колбаса, взяв ужа, через кошку сигает,
И филина вместе с окошком дупло доедает,

Тогда станет ясно, что смысла тут нет ни крупицы,
Но может, однако, забавный стишок получиться.

1. Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку.
Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.
2. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
3. Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
4. Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
5. Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
6. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
7. Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!
8. - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Hет, чтобы получше наточили ей зубы.
9. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
10. Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...
11. Поехала как-то жена нового русского к

1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
2. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться
3. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
4. Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
5. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку.
6. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
7. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
8. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. -Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустн

Сделавшись собственностью человека, животное ублажает его самолюбие.

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

"Жизнь таракана сложна и опасна.
Им не везет в этой жизни ужасно.
Все тараканов травят и губят.
Не любят их тети....и дяди не любят...."

Так...крадется...опять этот мерин,
Где-то денег достал на бухло.
До зарплаты еще две недели,
Значит снова загнал барахло.
Мне с ним жизнь все равно что малина:
Крошек много и есть что попить.
Но нажрется - такая ж скотина!
Вечно тянет меня изловить.
Подскочив, как танцующий фраер,
Я по комнате начал кружить.
Быстро ездил бы Миша Шумахер,
Если вслед ему танки пустить.
Нее...смотрю, догоняет зараза!
Надо биться, а то не уйду...
Крутанулся....на старом Арбате
Изучал я приемы кунг-фу.
Дихлофос для меня - анаболик,
"Reyd" с "Комбатом" я пью поутру.
Я в голодные дни, алкоголик,
Ел обои и мыло "Duru"!
Он осел, захрапев моментально.
Нет, не стану его добивать.
Я ругнулся.. конкретно..реально..
И пополз самогон допивать.

Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
- Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
- Нет, под газонокосилку.