Юморина о хорьках

У пивнушки сидят два хорька.
- А что мы будем делать, если хозяева нас пеpепутают?
- Какая pазница - завтpа все pавно опять тут встpетимся.

1)хорь нагадил под лоток
Похвалить за изобретательность и дать вкусняшку
2)хорь нагадил перед лотком
Напомнить хорю, что так гадить не модно и дать 2 вкусняшки
3)хорь нагадил в ваши тапки
Похвалить хоря за помощь. Тапки всё равно были страшные, а выкидывать повода не находилось. Дать 3 вкусняшки.
4)хорь нагадил посередине комнаты
Похвалить за открытость и доверие вам. Лучше вляпаться раньше, чем позже. Дать 4 вкусняшки
5)хорь нагадил в миску с едой
Хоря необходимо приласкать! А миску поменять, эта ему значит уже надоела. Дать 5 вкусняшек.
6)хорь сильно цапнул вас за руку, ногу или другую часть тела
Поблагодарить хоря. Иглоукалывание это полезно для здоровья. Дать 6 вкусняшек.
7)хорь в хлам разгромил вашу комнату
Опять поблагодарить хоря! А то до ремонта руки не доходили. Дать семь вкусняшек.
8)хорь стащил еду из вашей тарелки
Покормить беднягу! А потом расцеловать и отдать весь пакет вкусняшек любимому проказнику!

Звонок в дверь , хозяйка пошла открывать. Пришел ребенок домой и конечно же хорь тоже побежал смотреть кто пришел. В это время проходила соседка, дверь открыта, а хорь смотрит из-за двери ... Соседка видит все это и говорит: Зачем киске ушки подстригли?

Разговор 3 подруг:
-Девчонки, у меня такая новость! Мой хорёк научился в лоточек ходить!
-Всего-то? А мой научился сам за собой лоток чистить.
-Да ерунда всё это! Знаете что мой умеет? Он у меня в унитаз ходит, да и смывать за собой не забывает. Я его всё в пример мужу ставлю! Уважает...

- Вы тут веселитесь - а у меня хорек умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!

Купил мужик на рынке говорящего хорька, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Хорек:
- Гук!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все Гук, да Гук!
Хорек:
- А что ты все НУ, да НУ!

Приходит программер домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, покусывать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

Это у тебя что?!
- хорек - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный хорек.
- Отпустить?!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и хорька отдери, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и хорька отдери, чтоб не кусался!