16 поводов завести хорька.

1. Вам необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться. Утренняя и вечерняя кормежка и уборка станет частью вашей жизни, это так же естественно как почистить зубы… Ежедневно и еженочно, включая праздники. Никаких отпусков и ночевок у друзей, забудьте! Ваша жизнь отныне это 2 мероприятия: кормить, убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Это никогда не закончится.

2. Кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти носок, заколку или старую засохшую пищу — то заначки вашего малыша. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей. Так же приготовьтесь к всенародному вниманию, больше вы не выйдете так просто прогуляться, вы превратитесь в звезду... К вам будут подходить, интересоваться, трогать хоря, снимать обоих на камеру мобильного телефона... Реакцию отработаете через неделю — возненавидите людей.

3. Забудете о вечеринках, клубах и сне до полудня. Для вас станет гораздо важнее не чем бы порадовать себя, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет ничего. Потому что совесть... А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать ломиться из клетки, отказываемся молча, но категорично. Типа – я лучше у вас под ногами попутаюсь и за ноги покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.

4. Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг мяса, печени, сердец, овощей, притащили их на своем горбу, вымеряли сколько чего нужно в граммах, потом 3 часа измельчали, раскладывали по формочкам и распихивали по холодильнику. А еда внезапно закончились.

5. Начнете отлично разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто учит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира – будут в самый раз.
6. Вы станете внимательно смотреть как и чем он какает. Превратитесь в специалист по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как объедки из мусорного ведра. Отмечу, что хорьки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – спать. Или спокойно посидеть в кресле, тупо уставясь в телевизор. Или просто отдохнуть... В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир замер... А тут некто лезет целоваться, гукает, кидается на тапки и требует активных игр. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «…открой клетку, родненький…ну родненький…ну пожалуйста, я немножечко…» Хочется рыдать и рвать волосы, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а нельзя.

8. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками. Впрочем об этом было написано выше.

9. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жевать; б) лазать не весть где ; в) мирно гадить; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
10. Ваш дом превратиться в бардак. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые неизвестно. Да и стоит ли искать, если следующий ждет подобная судьба?

11. Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
12 Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных домов будут вибрировать от ужаса.

13 Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

14. Настроитесь на то, что хорек все время будет путаться под ногами и ходить за вами как хвостик. Даже в туалет. И положив голову на пол, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух…Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш хорек и вставать без будильника.

15. Вы откроете в себе способность сюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

16. А уже через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго хорька…

За основу взята статья Кинологического центра «24 повода завести собаку».(http://www.specdog.ru/articles/anekdote/?article/237)
Автор статьи не известен.
Переписано Freuden